Nescafe Polar Explorers. Нет пропаганде-2

[sniper-with-camera]

О том, что такое этот фандом и вообще - читать тут
Штаб находится - здесь

Название: Нет пропаганде-2
Автор: в соавторстве с  Китахара
Форма: драббл
Персонажи: полярники, мыш Павлик
Категория: джен
Жанр: драма
Рейтинг: R
Примечание: все персонажи, вовлеченные в сексуальные отношения, являются совершеннолетними.
Краткое содержание: драма об экзистенциальном кризисе

– Издеваешься, – сказал Петров. Он никогда не переоценивал свои кулинарные дарования, но и насмехаться над ними не позволял. – Суп вчера был нормальный. Ну, может, с тушенкой переборщил. Овощи свежие только неделю назад прислали. Чего тебе еще...
– Не-ет, – махнул рукой Иванов, – тушенка тут ни при чем. Иди и сам посмотри.
Вылезать из спального мешка, одеваться, снова одеваться, обуваться, еще раз одеваться не хотелось, но все-таки пришлось. Очень уж вид у Иванова был встревоженный. Да и идти недалеко – в сарай, откуда только что вернулся напарник. Кстати, без банки кофе, за которой уходил.
– Безобразие, – проворчал Петров. – И где?
Безобразия в сарае не наблюдалось. Разве что приоткрытый холодильник.
– Закрывать надо, тепло выпускаешь. Картошка же померзнет! – Петров уже было захлопнул дверцу, но остановился, увидев, что именно находится внутри. На секунду оторопел, затем с невнятным "ах ты!" полез в карман за перочинным ножом.

– Тушенка, тушенка... Я же сказал, что в холодильнике мышь повесилась!
– И что теперь делать? Дыхание по методу "рот в нос"?
На столе перед полярниками лежало обмякшее беленькое тельце мыша Павлика. Лапками кверху.
– Пульс? Где я ему пульс нащупаю?
– Ну, сердцебиение там. Ну. Пальцем проверь.
– Зеркальце тащи! Дыхание проверять будем! Есть вроде. Живой пока.
– Это он пока. Нечего было меня дожидаться – надо сразу петлю резать. Кто его знает, сколько он там провисел.
- Зато я холодильник отмыл. Вот уж не думал, что мышь может выдать такую гору...
Иванов разглядывал огрызок нитки, едва не ставшей причиной трагедии:
– И надо же, как завязал ловко. Эшафотным узлом!
– А вот говорил я тебе: незачем держать запрещенную литературу! Это же информация о способах совершения самоубийства, самая настоящая, за такое срок теперь дают. На растопку ее и вся недолга. А ты все "да никто же не узнает", "да никто же не проверит", "комиссий на нас не дождешься". Вот и дождались.
– На растопку? Только через мой труп!
И Иванов нежно прижал к груди томик запрещенных "Морских узлов" Скрягина, в которой содержалась информация о завязывании злосчастного узла.
– Вот только еще одного трупа нам тут и не хватало. Чем орать, лучше водички принеси. Или кофе свари. Сейчас наш покойничек очнется. Вон, уже усами шевелит.
– Гора с плеч. А то похороны...
– ...труп, опять же. Павлик, вы идиот, – наставительно начал Иванов, не сомневаясь, что полубесчувственный мыш его прекрасно слышит и понимает. – Было ли вам известно, как некрасиво распухает труп повешенного? Горло его чернеет, язык вываливается, происходит непроизвольное опорожнение мочевого пузыря и кишечника...
– Средневековые трактаты были уверены, что еще и семяизвержение происходит, – жизнерадостно вклинился Петров. Повисла пауза. – Не, ну а че, я в фильме видел, "Плоть и кровь" называется! Там еще говорят, что потом из этого места мандрагора вырастает...
– Не уверен, что хочу знать, из какого именно места, – буркнул Иванов. – Таким образом, смерть через повешение – мероприятие хлопотное, неаппетитное и мучительное. То ли дело мирно отравиться...
Мыш на столе пискнул и съежился.
– Ну вот, напугал ребенка. И почему, кстати, отравиться? У нас замерзнуть насмерть проще всего.
– Ты чего? Джека Лондона на ночь обчитался?
– Меня больше интересует, чего на ночь обчитался ты.
– Как думаешь, отчего это он?
– Да мало ли из-за чего. Ну, не от голода точно. Но холодно. Вокруг ни черта нет. Зима, опять же, темнота. Депрессия. Авитаминоз.
– Наши проиграли в футбол...
– Точно. Или от бессмысленности бытия в общем и целом, – кивнул Петров.
– Старик, это мыш. Он, в отличие от тебя, не пытался поступить на заочный философского.
– Ну, не поступил. Зато материалов накопил... материалов!

Полчаса спустя Иванов листал найденный под койкой конспект, озаглавленный: "Дюркгейм. Самоубийство: соц. этюд". В страницах зияли сквозные дыры:
– Ты смотри! Он даже в особо спорных местах отметки на полях делал!
– Интересно, чем? Только не говори, что мышиным же...
– По запаху больше похоже на кофе. И довольно толковые вещи, только мелко очень. Хочешь, зачитаю?
И отвлеклись-то буквально на полминуты, но когда посмотрели на стол:
– Ты смотри. Ожил. И никаких нарушений координации. С мозгом явно все в порядке, хоть и кислородное голодание.
– Это же моя…
– Ш-ш-ш-ш. Сиди тихо. Не спугни.
– …моя кружка. И кофе мой!
– Дюркгейма тоже ты конспектировал. Вот и расплачивайся теперь. За распространение запрещенных материалов и пропаганду самоубийства.
Петров тихо цыкнул зубом и промолчал.

На столе стояла кружка, а на ее краю, балансируя, с трудом удерживаясь от падения в горячий кофе, сидел мыш Павлик. Экзистенциальный кризис у него явно миновал.



+Бонус от  Shaidis

Смотреть!

Название: А смысл?
Автор: Shaidis
Форма: арт
Персонажи: human!Павлик, экзистенциальная и антиутопическая литература
Категория: джен
Рейтинг: G

@темы: Winter Fandom Combat 2013, Nescafe Polar Explorers

Comments

[Черный голубь]

... а еще я встречала фандом по M&M's.

[sniper-with-camera]

Что-то про них даже слышала, хоть и не на дневниках. Неудивительно хотя бы уже потому, что Желтого в амер. рекламе озучивал Дж. К. Симмонс (это само по себе многого стоит).

А этот несуществующий фандом "Нескафе" доставил мне много приятных минут.